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    1、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去,问妈妈:“它们在干什么?”
    妈妈:“它们在找吃的。”
    女儿:“真懒,它们怎么不自己做饭?”

    2、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃,我假装吃醋:给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
    她看了看我,叹口气:都上辈子的事了,还提这干啥。。。

    3、和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
    “比就比,还怕你个小屁孩!”
    剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

    4、女儿快4岁了,今天老婆带孩子去大众浴池洗澡,孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
    这闺女真心没白疼,真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!

    5、家住农村,晚上天热,爸爸在院里抽烟,看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包,说道:“看,抽烟还是有好处的嘛,都没蚊子咬我。”
    旁边的儿子说:“蚊子都知道吸烟有害健康,你还不知道!”

    6、今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”
    “这年头你还能捡到一分的?”
    “能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”

    7、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”
    “老大,我们是劫匪啊。。。”

    8、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!
    邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?
    老张:不,我是门卫!

    9、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?
    禅师不语,拿出两支笔。
    郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?
    禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。

    10、今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。
    当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?
    我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。
    她害羞的说:你,你要怎么样?
    然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?

    11、跟屌丝同事聊天,他说你说现在没事查什么小姐啊!
    我说怎么了?
    他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有,现在查的那么严,这不是破坏非物质文化遗产吗?

    12、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
    有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
    送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
    一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。

    13、昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会,
    口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。” 
    全场气氛顿时尴尬起来。

    14、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。
    周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”

    15、同事妻管严,零花钱少的可怜,今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜,就请他吃饭,吃饭时他说兄弟借十块钱吧,买张请柬回去好报帐,我当时就呆了,又TM学会一招。。。

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